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今日やらかした話。

久々に摩擦が強い対人と仕事をするはめになり、衝突騒ぎになってしまった。
大概衝突しても個人間なら上手く立ち回れるのだが、残念ながら仕事に関係するため周りからの複数の感情に揉まれなくてはならなくなる。上司、監督する立場の社員、その他の同じ立場の雇われ等々。
こちらが悪いと注意する形で鞘を納める方向になった時点で心が折れた。

複数の人に注目されたり気を使うのがとにかく下手で、その為に仕事を変えざるを得なくなったりした過去がある。
今の歳で久々に当たりが酷く凹まされてしまったのがダメだったようで、一時期引きこもりをしていた若い頃とまったく同じ精神不安定な状態まで落ちてしまった。
延々と詫びだし泣きじゃくりパニック状態になり止められなくなってしまった。大変参った。
明日から仕事は無理だろうと考える度に生活を気に病み、尚更落ちる。

そもそもの発端は移動しなくてはいけない仕事の都合からだった。
新たな部署に回された時に　出来る筈だから　という理由で回されたのだが、こういう移動はよくあり、とにかく無理だと言えば何とかなる話でもなかったので了承した。
出来なければ仕事が無い元の部署に長くは要られないし、給料的にもキツイ訳で、仕方無い話だと。
それに居心地のいい場所で永遠に仕事にありつける訳ではない、と自分に厳しくするためにも拒否することはなかった。

頻繁に他部署に一人で回され仕事をすることは日常的にあり、人間関係を昔より上手く行えるようになったと最近では自信がついてきていたので、今回の挫折は少し長引くだろう。
元々愛想がない、表情が気にくわないと衝突してしまう人種が一定数いて、それがまた「ここでは影響力が一番ある人」という人だったりしたのだ。
挙げ句に味方になって宥めてくれる人がついたためしがなく「君なら何とか出来るでしょ」「今まで何も言わなかったんだから大丈夫だったんでしょ」と身から出た錆状態に追い込まれて辞めるのが今までの定番だった。

仕事はどんなことも無難に出来る程度で、正直任され過ぎるとパンクしてしまう。
ただ文句を言わずに黙々とやるため雑に扱われ勝ちになる。
精神を不安定にさせないために成功した実績を着実に増やさなければ、仕事を続けていけないという一面を認識されないまま、意思表示が弱いせいで。
そんな程度の人間でしかない。

残念なことに幼少期から親戚や身内から受けが悪く、特に女の人からの不評が凄かった。
だからか未だに女の人から向けられる感情に戦々恐々と生きている。
とにかく声のキーの高さで、目から伝わる感情で過剰に身構えてしまう。怒られるだけで全然駄目だった過去を何度でも思い出してしまう。

今回はとんでもないやらかしになってしまった。
またベッドから起き上がれなくなってしまうのか。

せっかくマトモに生きていけると思ったのに。